In Iugoslavia con i piedi a terra. Poemetto, Erminia Passannanti

ERMINIA PASSANNANTI

In Iugoslavia con i piedi a terra

  

 - Poemetto - 

(1993)

Erminia Passannanti©2000 All Rights Reserved

In Iugoslavia con i piedi a terra.

Poemetto.

Collana Transference

Già pubblicato in Macchina,

Manni Editore, Lecce, 2000.

Sec. Ed. 2011

 ISBN: 978-1-4477-9103-4

BRINDIN PRESS – SALISBURY, UK

A mia Madre

(1920-1998)

Il materiale espressivo e narrativo di questo poemetto appartiene all’eloquio affabulativo delle memorie di mia madre, da me trascritto ovvero riscritto in forma di poemetto nel 1993. Dunque, è coautrice dei contenuti di questo poemetto, per buona parte, la Signora Angela Rosa Conte (insegnante di ruolo dello Stato italiano)

INDICE

Presentazione di Guido Guglielmi........... 5

Macchina........... 8

Calcolo........... 13

Miasorella........... 16

La Principessa e il cane........... 19

La soffitta........... 23

Il tombino........... 29

L'attraente........... 32

La discordia........... 33

La tessitura........... 34

Presentazione di Guido Guglielmi

Le poesie di Erminia Passannanti, dal poemetto In Iugoslavia con i piedi a terra, contenuto nella raccolta Macchina (Manni Editore, 2000) procedono narrativamente, ma senza comporre una storia. Così un verso casuale in apparenza — un riferimento al presente storico drammatico — può dare il titolo alla raccolta. Il linguaggio è basso o basso-familiare, ma tutti i rapporti interni sono alterati. Una logica fantastica provvede a legare gli spezzoni narrativi. La mimesi è sottoposta a un'intenzione antimimetica. Ne deriva un'instabilità di oggetti. Tutto è presentato in stato di metamorfosi. Gli oggetti li riconosciamo subito, ma sono sistematicamente dislocati, spostati in luogo improprio. Si potrebbe dire che solo quando le cose sono fuori posto, noi le osserviamo. E infatti parliamo di spaesamento (o straniamento). 

Ma qui non è questione di spaesamento. Non si tratta qui di attingere una percezione delle cose che le sottragga all'azione delle convenzioni. E non si tratta neppure del piacere delle combinazioni perverse, del gusto anarchico di rompere la gabbia razionale che impone ordine al disordine. Altro — sembra — è il senso delle trasgressioni linguistiche. è soprattutto la violenza dell'operazione che si impone su ogni altro effetto. E questo fondo espressionistico porta al di là del piacere del testo. L'oggetto dislocato è un oggetto malfermo e infermo. “Qualcosa si deteriora, come è successo a me” — è detto in una poesia. 

   Gli arbitri dell'immaginazione sono espressivi di una crisi radicale di identità, di una contraddizione patita fisicamente tra apparenza e inapparenza, proprio e improprio. La Passannanti non dice la faccia libera delle cose, dice la loro ostilità. Tenta un inventario di se stessa, e il calcolo non torna: “Non avevo il Principio — che è il numero./ Il numero che mi doleva nei ricordi”. Ma mentre riprende processi oscuri, li ripete attivamente, ricava dalla sofferenza una possibilità di gioco: “Le fibre della vita sono tutte imponenti./ Ognuno desidera esprimere qualcosa./ Quanto a me, vorrei un pediluvio innocente.” 

Ed è questo un momento importante delle sue poesie. Lo humor surreale delle mescolanze è il suo modo di trattare – e cioè di elaborare – il negativo. Esso assicura quel margine di autoironia e di trascendenza che permette di parlare di eventi altrimenti muti (come sarebbero gli eventi del sogno). E fa che il libro sia un libro di passione non soltanto, ma anche di conoscenza.”

***

In Iugoslavia con i piedi a terra

 Macchina

Mantiene il carrello lungo la pazzia,

segue piano il binario, chissà

cosa succede nel cuore della notte,

(il carrello lungo la pazzia

mi tiene in alto).

Capitano, i casi, all’orologio minimo. 

Bisogna starci attenti.

Utile non avere troppe nozioni d’arte,

(medici vanno e vengono, fanno le cose a sfregio,

mentre il braccio mi sgocciola).

Dicono: ‘In questa stanza ci sono troppi odori.’

Io non avverto nulla da questa mia distanza,

solo onde all’orecchio, rumori,

dolori la cui origine

era la macchina.

Vibrazioni sbagliate prodotte

a notte da note dolorose.

La macchina rotta.

Tanto vale farne senza,

preferisco non averla,

me la rompono apposta.

C’è chi vi siede e lavora

per impedire che lavori chi l’aveva.

Chi l’aveva si dibatte e si dispera.

Non vuole cucire la biancheria.

Ho pianto la vita.  Adesso rido. 

Appunto per questo, per la macchina,

(vedo come lo sfregio continua

ignoto sulla stoffa).

Stavo come un Lucifero, il mio bel nome

dissipato dal dubbio

di una lurida insinuazione.

È stata tolta.

Mi sento rinascere.

Se scompare piango, se ricompare

divento uno straccio, a casa mia mendica,

una mendica in casa propria,

la sorte decisa d’un tratto,

presa nell’ingranaggio, così.

Sorse un rumore che mi dava fastidio,

un fastidio arrecato da qualcuno

che si era preso la briga

di far saltare le molle.

Di notte non procedeva.

Volevo vedere fino a che punto

riusciva a realizzarsi nel suo fondo,

mostrarlo a chi l’aveva messa in palio

con l’essere vivente, che tutti i giorni

(con essa) funziona.

Stiamo parlando della macchina,

una macchina nera

che non posso più usare–giacché manca

dei ferri. I ferri che servono a se stessi. 

E ditemi: se questo qualcuno

se n’è servito, a chi ha ceduto i congegni

che aiutano a usare la macchina?

Li ha ceduti a qualcuno senza macchina,

che furoreggia senza controllo,

che ritiene, senza diritto, il mio carrello

escandescente, mentre pretende da me

il martello, il meccanismo a molle, tutto

l’occorrente per potersi sollevare?  Non interessa

il mio necessitare di una matita, di una penna?

Mi tengono chiusa in questa stanza

insieme a un nero ordigno

che sfrutta le mie risorse.

Non sa usarlo, la ragazza,

e l’ha trasferito altrove, l’attrezzo.

Una piccola macchina per cucire

che diverge i suoi pensieri.

Ci sta attenta e riuscirà ad usarla,

mentre io smarrisco la via

oltre l’imbastitura.

Non riuscivo più a infilare l’ago,

a girare la manovella,

a sentirmi umiliata, annientata, ‘Povera me!’,

dicevo ‘Sentirmi uno zero

dinanzi a quei lavori irrilevanti

che l’altra saprà a fare, e io non più.

No, non ci vedo.  No!’

Ma so parlare, esprimere desideri:

prendo l’ago, lo metto alla finestra,

lo faccio agire.

Lo faccio ingoiare

a chi non sa leggere

i miei pensieri,

a chi marcia o fa l’orlo.

La mia macchina funziona

con tutte le bellezze dell’inverno,

quelle che hanno perfezionato il mio udito. 

Conosco le bellezze dell’inverno,

e credo siano quelle

che esaltano l’ordito.

Vadano tutti via da casa mia.

Non voglio in giro macchine da scrivere.

Vengono qui a fare i poeti!

(Questo fastidioso martellare

fa pensare alla mia finestra rotta. 

Penso sia utile alla dissipazione della casa. 

Sono iniziati i lavori dappertutto. 

Non c’è silenzio, intorno.  Non c’è pace. 

Martellate, randellate.  Sempre.)

Calcolo

Sette giorni fa siamo stati là

- c'era una tomba

salivo quel cumulo fino a un certo

livello dello spasimo.

Lo spasimo che sta

in fondo alla natura.

Lo tacqui.

Credevo non portasse conseguenze

tali da ipotizzare un prematuro fallimento.

In quell'istante ebbi un capriccio umano

che m'invogliò lo sfogo.

Non riuscii a contenermi.

In quella scossa di valori ci ho capito ben poco,

essendo in se stesso invariato, il valore

-      e percepito quattro.

Il valore della normativa é quattro e mezzo.

La normativa é trasformare

il quattro definitivo in quattro e mezzo.

Non avevo il Principio —  che é il Numero.

il numero che mi doleva nei ricordi.

Mi dicevo: questo numero

che viene all'improvviso

ha uno sfondo malefico.

Quel numero chiaro, dai chiari principi morali,

che vedo così splendido fuori,

non é il numero che sento inciso.

Retrocedi da questo pensiero.

Possono esserci angeli,

in questa stanza, come diavoli.

Sono venuti due bambini, sono gli angeli.

Di diavoli non ne ho visti —  ma

non faccio pronostici.

La mia energia defluisce. Deliberatamente.

Il numero della fragilità, il numero sotto compatto

che in alto é fragile, non è attinente in basso al quattro.

Al momento ideale non si può decidere niente,

una volta crollata la memoria.

Ebbi come un luccichio

nella mente, nell'attimo totale dell'oscuramento,

mentre comunicavo all'esterno i dati della mia perplessità.

- non si rilevano i dati della perplessità?

i numeri della perplessità animati

a sfogare uno strano delucidamento?

Un valore effimero, dalla natura più nascosta,

senza relazione alcuna con il dosaggio di fortuna

degli attimi agitati coi cristalli.

Infine si trova, quell'effimero valore.

Devo tenerlo sempre a quattro.

Quattro e mezzo é valore eccedente —  lo decreta

questa mia potenza fantastica (dissero sette,

ma in realtà è sei, un sei che evolve).

Nei paragoni metti tre nel quattro. Nessun altro

numero conta.

Sul cinque

non ho ancora fatto alcuna riflessione, ma credo

non esista.

— il quattro aderisce al tre, il tre al quattro

magnificamente (anche spostandosi sul tre e mezzo).

Miasorella

Quando si creano strani contrasti

nell'ente della vita, quando nel video

mi vedo vitrea, voglio essere membro di Miasorella,

non membro dissestato di me stessa.

Non v'era un pizzico di brio

che facesse oscillare le nostre campane.

Al risveglio, credetti m'avessero imbalsamata

e calata in un pozzo, per quella scarsa conduzione di calore.

Verificate non nasconda una lesione.

Controllate bene fino all'ultima fibra.

Mi percepisco, ma perlopiù non sono in grado

di reagire alla lesione che avverto.

Adesso penso sia sul fondo bianco

che racchiude i tessuti —  un punto nero

contro uno sfondo slavato che non regge.

Ero rimasta al fondo del discorso, per ore ed ore,

sulla ferrovia, e mi ero messa nell'anima di un'altra.

O, piuttosto, nell'adagiarmi spargendo le piume

feci in modo che il suo destino

riuscisse a coinvolgersi col mio.

E cercai di fossilizzarla, nel suo campo.

Stavo seduta a terra.

Come avvenne, la fossilizzazione,

non l'ho capito. Mancava la base di un commercio

che unisse le sue idee alle mie, perfino la merce

dello scambio.

Rimase intera a terra.

E io soffrivo.

Ero a terra. Contavo. Giocavo alla campana o a nascondino.

Me ne stavo seduta a terra. Guardavo la sua vita, lei la mia.

Era vestita di blu, con un largo cappello.

Sorella, —  le dissi —  il marcio gettalo via.

Quando due armeggiano

sulla stessa ruota,

una deve togliersi di mezzo.

Quindi le accadde un dramma patologico.

Succederà anche a me, in treno, in tram,

mentre cammino per la strada con la lesione in tasca.

Temeva d'essere implicata

nelle mie funzioni.

Gliele ho negate tutte.

Le mie funzioni sono le mie bellezze. Così marcio nel flusso.

Quanto a lei, rimase da sola col suo gioco.

Si fece livida livida.

Gridava: non bruciate le mie lenzuola!

Le sue lenzuola nessuno voleva bruciarle.

La Principessa e il cane

Stasera finisce la Principessa.

Per le sue bianche mani non ho intenzione

che mi seguano. Andrò via

alle dodici e trenta.

Non individuava la natura pulita

e quella depressa.

La natura pulita era avere delle bende,

la depressa, non averne.

Con quattro bende non si stava sporchi.

Tre bende erano poche, quattro molte.

Avere le membra chiuse in una supremazia di silenzio.

Che non potevi escludere dall'alto dell'anima.

Passavi su lontani ideali quando nel vento

non riuscivi a raggiungerti tutta.

Si faceva spiritosa, idilliaca. Più spesso ideologica.

Non rispondevo —  in un momento così estremo per me —  a chi lottava per la luce.

Piange, si dispera, invoca aiuto.

Un aiuto che non ha. E la vita

travolge le future istamine,

la mia indolenza.

Passerà. E me ne andrò in un luogo lontano

dove non vedrò più nessuno.

Neanche fossero state raminghe,

le effettuazioni esercitate da quelle romantiche

fuori posto! E se pure

raggiungevano qualche briciola del corpo,

quell'insufficienza deleteria mi riduceva uno straccio.

Questo cibo dell'anima non arriva

alle mie palpebre, in questo clamore

non riesce a raggiungermi.

Padre mio, Madre mia, io vi chiedo: cosa c'era con voi

che faceva sognare il mio cuore?

Il vostro cuore crivellato nell'ora dell'alzabandiera.

Nel cuore di sua madre non c'era più un ricordo.

Nel cuore di suo padre non c'era più un ricordo.

Nel cuore della madre e del padre erano finiti, i ricordi.

Assurda evanescenza che riconduce al padre.

C'era stata una guerra irrisoria, s'era fatta tra loro

una piccola guerra. Una guerra senza valore

con un patto particolare: ognuno amava il focolare.

Adesso che ho visto cosa si può fare

guardando la punta del cielo, la punta del mare,

la punta del campanile, penso sia folle capitolare,

provvedere a ciò a cui provvede il vento.

Unirono le loro perplessità in una

cittadella bella, due bei fascisti

usciti dal volontariato senza più

i simboli della foresta

: siamo usciti con te, abbiamo parlato con te,

ci siamo serviti di te.

La bambina che vedi é una bambina

perduta che non ha vissuto il suo tempo,

che tocca con mano la fanghiglia di quella gente -

cresciuta in mezzo a loro con una fantasia diversa,

senza nessun rapporto con gli altri esseri.

È un sogno, e non la realtà.

Macinerai queste poesie per la perduta

gente, per coloro che le poesie non le sentono più.

Poesie da sentire e da vedere. Non sono

compiti di reminiscenza, queste poesie

che hai tratto in salvo: devi decimarle e farle parlare

al tuo cuore. Quando il tuo cuore parlerà, ti dirà

quel che sogna, quel che pensa.

Avevo un cane di cui ero innamorata.

Quel cane sapeva abbaiare al mio cuore.

Poi venne la guerra.

Finì il tempo del mio cane. Caddi

in una malinconia immensa.

Ma non ne attribuivo a nessuno la colpa.

Sono animati i cani che hanno un nome.

Che giocano. Che ridono. Che hanno una personalità.

Non ne hanno una

i cani che patiscono la personalità del loro padrone.

Soffrono l'antica scultura del paradiso, di quel paradiso

che non tramonta.

Che rivive come rivive.

Ho un peso sul cuore

per il bambino che é morto e che morirà

La soffitta

In alto com'era non si riusciva

a guardare fuori. Una soffitta

chiusa nella luce.

In modo che un domani,

abbiate o non abbiate voglia

di dire che avete visto qualcosa,

non avrete comunque visto niente:

niente vedo, niente descrivo.

Era una stanza più o meno come questa.

Le mattonelle si somigliavano abbastanza

anche se erano di migliore foggia.

C'era un bel letto e tutto quanto occorre.

Ma le finestre spioventi e il soffitto

a travi alla maniera americana

ancora li contesto.

Come dicevo, i pavimenti erano a posto,

era la volta del cielo discutibile,

con quelle scure travi degradanti.

 vero, potresti immaginartela elegante. Ma per me

non lo era. Non mi piacevano quelle travi scure,

quella volta così bassa che si sentiva sopra il cielo.

Ci dava segni del suo arrivo -

l'arrivo del vento, della pioggia,

si sentiva distintamente....

Ci ho abitato lassù, ma ci stavo male,

me ne volevo andare.

Si diceva che la mia stanza a pianterreno fosse brutta.

Credevano invece bella la soffitta. Bella, perché?

Perché si sentiva l'incombenza del cielo,

l'arrivo del vento, della pioggia?

Il mare, addirittura?

Si, il mare che normalmente é in basso

lo sentivi lassù in alto.

Cosa credi ci sia di tanto bello!

La solitudine. L'altezza.

C'era, in una luce bianca, quell'altezza immensa,

e il mare che si sentiva arrivare

di lontano con un rumore monotono di onde.

Stando ad altezza naturale a livello stradale,

come poteva sentirsi lassù in alto, il mare?

Cercheremo di chiarire questo punto.

Avvertivo distintamente il ritmo di un respiro

sorgere fino all'ultimo piano. Mi dava fastidio.

Si, che me lo dava....

Lo sentivo. L'ho sentito tante notti, il mare.

Stava in alto, più in alto delle nubi,

quel movimento monotono di onde,

quel rumore costante. Ho ascoltato

le gocce di pioggia,

la conversazione del cielo.

Qui a pianterreno non si sente.

Come andò a finire quella storia?

Non mi ricordo. Non ne ho memoria.

Non ricordo più niente.

So soltanto che non mi andava

di vivere in soffitta.

Dal pianterreno all'ultimo piano, ce ne vuole!

Avevi la sensazione di trovarti nel vuoto,

quando ascoltavi il ticchettio della pioggia in solaio.

Avevo sistemato le mie bambole in un angolo

dove degradava una trave. Era talmente basso

che quando dovevo andare a prenderle

picchiavo sempre la fronte. Tu ci sei stata, lassù,

sai cosa si prova ad andare dal massimo al minimo,

dal minimo al massimo...

Poi c'era, in quella grande stanza, un tale puzzo!

Era tutto diffuso nell'ambiente. Lo sentivi dappertutto

e lo trovavi da nessuna parte. Però c'era.

C'erano angoli remoti e incresciosi.

Si dice sia incresciosa la mia casa a pianterreno.

Lo ammetto. Ma per me é molto più incresciosa quella stanza

che confina con il cielo.

Ti ci senti morire, anche se é più bella ed ha

un pavimento più solido di questo, opera

di un piastrellista ben pagato, a un altezza che dio lo sa!

Rumori non ce n'erano, eccetto il ticchettio

della pioggia che cadeva obliquamente

sopra i vetri. Quando pioveva non mi piaceva starci.

Di notte temevo di precipitare.

Temevo che quelle quattro mura incollate

venissero meno, che le pareti si aprissero

e tutta la struttura andasse a monte.

Se capitombolavi di sotto, e con te

capitombolava l'intera soffitta, certo

finivi dabbasso. Tutte le case danno sensazioni

d'inferno, e ad ogni altitudine. Se accade

qualcosa, accade inesorabilmente.

Qualcosa si deteriora, come é successo a me.

Ma come può accadere?

Cercheremo di chiarire anche questo.

I pavimenti d'oggi sono teneri, eccetto quelli in soffitta.

Lassù solo le travi sono tenere. Tenere come fuscelli.

Tenere come sono teneri i pavimenti d'oggi.

Nella mia casa a pianterreno temo crolli

il palchetto in cucina.

Mi vibra sotto i piedi. Eventualmente,

potrebbe sprofondare. Una tale disgrazia

può accadere a qualsiasi latitudine a livello del mare.

Che senso ha in alto il cielo

se sotto il pavimento cede?

Sotto i piedi il pavimento perde consistenza

perché in alto il cielo crea vibrazioni

che lasciano a desiderare. In questa casa

a pianterreno non si ha alcuna

sensazione di turbine. Ma in fondo manca

anche qui qualcosa.

La solitudine. L'altezza.

Non mi porterò mai più su quella traiettoria.

La mia coscienza si perde

in un mondo dell'aldilà dove ho a che fare

con gli spiriti dell'aria e dell'acqua

pur non essendo in alcun modo religiosa.

Se mi rivolgo a Dio, e poi questo Dio io non lo adoro,

mi viene a mancare sotto la struttura. Parlo

della disposizione delle cose senza chiarire niente.

Ad esempio, la mia buona reputazione

mi é stata defalcata da un' ignobile, e non mi va, la storia.

Chi lo decide se sono o meno religiosa?

Se vado in chiesa, mi si dice che lo sono.

Non ci vado perché temo sprofondi su se stessa,

che sprofondi sulle mie esigenze, comunicando

a pianterreno molti dubbi. Dubbi vibranti

tra il cielo e la terra. È proprio come muoversi

camminando con i piedi nella merda.

Il tombino

meglio non mettere un piede in fallo

meglio non farsi venire le vertigini

fui molto capace

di tirare nuovamente a me

il fragile

l'avevo estirpato dalla fogna

questo piede che si è torto

nel vuoto

mi ero fermata

su un bel cocuzzolo

che aveva al centro un tombino

ne restai sorpresa

(logico, perché ero lucida,

ero sveglia dalla parte destra)

quel piede tratto a me

riuscii a tirarlo a me

da me (era bagnato fradicio ma

riuscii a trarlo in salvo)

era bagnato si

ma riuscii a cavarlo fuori

sentii un dolore inimmaginabile

fu un qualcosa di terribile

lo stesso dolore che sentisti tu

quella volta che mettesti un piede

in fallo —  allora

fu diverso —  il tuo

era davvero un tombino —  il mio

una specie di esalazione

mascherata da tombino pensai che si trattasse dell'ultimo respiro

pensai che fosse meglio scendere da quel cocuzzolo

(poi misi in piede in fallo) che aveva al centro un tombino

mi si chiuse intorno —  ancora un minuto

e finivo al cimitero

uno strano cocuzzolo

quello che si trasforma in un tombino

non appena metti il piede in fallo!

a un tratto sprofondò

- il mio piede

quindi rimasi con una parte sveglia

l'altra immersa fino al ginocchio

nella fogna

stava per inghiottirmi

cercai di tirarmi su

feci uno sforzo immenso

per tirare a me il piede

che avevo messo

in fallo

ma dopo un altro attimo

quel vuoto

così sproporzionato

che ne ebbi paura —  dopo di allora

ho sempre temuto lo scompenso

che mi si stringe intorno

che mi si chiude dietro

- ne ho avuto paura e non ho più viaggiato

per venire da te.

L'attraente

È passato lo spirito che mi tortura

la notte delle dimostrazioni

si è verificato l'evento

della regola di un tempo

fuori dal comune

una premessa debole

nel lento svelarsi di routine

un debole sangue in me

che non aveva consistenza

che non aveva niente

eccetto la pazzia

(meno due notti e un giorno

trascorsi senza crisi).

È passata.

nutrivo la speranza

che non avesse fine

che non fosse un atto sporadico

-la chiamo così venuta com'è

con gli spiriti incapaci

di fare i regnanti

-medito una salda economia

perché non ho più niente

-quasi bianco il mio sangue

un parametro a cui non sapevo rispondere.

La discordia  

Com'è gentile questa bambina

che si tuffa

fuori dall'abitato

(l'abitato presenta dei disagi)

fuori dall'abitato che cosa può ottenere?

Potrebbero andare d'accordo,

giocare a nascondino, a Tutti i Santi.

(È lei che mette discordia

nei pomi del levante).

Vi propongo: tu

rimani in un tronco cavo per conto tuo,

lei in una stradina buia per conto suo,

e andrete d'accordo.

Pacificando.

Se invece progettate un accordo

solo per potere di nuovo litigare,

meglio che rimaniate in disaccordo,

essendo nemici. Meglio

mantenere la discordia e rimanere

soli come anime.

La tessitura

Tesseva

il resoconto delle sue impotenze

(sono ancora nello stato depressivo

dove tramonto) Non so

se ce l'ha con me —  con se stessa

o con il virus

da combattere in silenzio -

Io ci ho provato

in un luogo lontano dal suo cuore

tentando di ingiallire

gli scampoli di lino

nella capitale del mio nome

I ricordi di famiglia

(non li posso negare)

della fame

spregiudicata e avida

Mi flagellai le gambe

dinanzi alla chiesa

immaginando una morsa

-il giorno dopo fui dimessa

Non tutte le cose che intrecciai

erano fibre

Molte erano bugie

che mi andava di dire.

FINE

BIBLIOGRAFIA ESSENZIALE

Dello stesso autore

ERMINIA PASSANNANTI
- Noi Altri (in I 5 Poeti del Premio Laura Nobile, Vanni Scheiwiller, Milano 1995).
- Macchina (Ripostes, Salerno/Roma, 2000).
- Mistici (Ripostes, 2003).
- La realtà (Ripostes, 2004).
- Il Roveto (Troubador, 2005).
- Il Torsolo del Ventre ed altre Fandonie (Troubador, 2006).

Premi

1994: Primo Premio, Concorso Nazionale di Poesia David Maria Turoldo, Sondrio, Italia
 1995: Primo Premio, Concorso Nazionale di Poesia Laura Nobile, Siena, Italia.
1991: Primo premio ex-equo, Concorso Nazionale di Poesia Laura Nobile, Siena. Italia.

Sulla poesia di Erminia Passannanti

Monografie

Laura Incalcaterra McLoughlin, La macchina dell’estasi (Joker, 2007).

In Iugoslavia con i piedi a terra.

Seconda Edizione.

Finito di stampare nel 2011 

per conto della casa editrice

BRINDIN PRESS, Salisbury, UK.